Balance shit
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным аудитором по поводу клиентского баланса — «We have already seen your balance sheet» (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа клиенту русским ассистентом фирмы как «Видели мы Ваш баланс… Так себе баланс…» Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании слов sheet — лист (balance sheet — баланс) и shit — дерьмо. Хорошо еще ассистент нежно перевел…
Мидии независимы
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том, что в качестве получателей числились «Независимые мидии» и «Коты России». Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом были переведены на русский названия «Coty Russia» и «Independent Media»…
Закон об аудите
Федеральный закон от 07.08.01 ? 119-ФЗ «Об аудиторской деятельности»:
«На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора …»
Справочно-правовая система (примечание): «В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в п.4 статьи 14: после слов «может быть наложено», вероятно, пропущено слово «взыскание».
Небесный аудитор
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
— Эй, мужик, мы где???
Тот(после паузы):
— Вы на воздушном шаре на высоте 50 метров
— А вы, наверное, аудитор?
— А как вы узнали?
— Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.
— А вы, наверное, бизнесмены
— А ВЫ как узнали?!
— Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!
Аудитор и пастух
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
— Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, распечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
— У тебя здесь ровно 1568 овец.
Пастух подтверждает:
— Точно.
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
— Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
— Ну, давай, — соглашается молодой человек.
— Ты работаешь в PricewaterhouseCoopers, — говорит пастух
— Точно, а как ты догадался?
— Ну, это элементарно — во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю — ты положил в багажник мою собаку
Февраль-апрель — это жесть и беда, все дни на работе. До майских праздников особых путешествий не предвидится (зато потом оторвусь), буду развлекать вас чем придется. Сегодня решил пособирать всякие аудиторско-консалтингово-бухгалтерские приколы. Бородатые и боянистые, но хорошие! 🙂 Кое-что, правда, на английском…
1.
Аудитор проверяет авансовые отчеты и обнаруживает в одном в самом его начале запись «шляпа ковбойская». Расходы по приобретению сразу списаны на издержки. Вызывает директора:
— Что за шляпа?
Директор:
— Да обыкновенная шляпа, мне в командировке понравилась, купил вот…
Аудитор:
— Так нельзя, нужно авансовый переписать.
Директор уходит, приходит через 15 минут с переписанным авансовым отчетом. Теперь «шляпа ковбойская» где-то посередине отчета, между билетами и документами гостиницы. Аудитор возмущен:
— Переписывайте заново…
Проходит еще 15 минут. Снова переписанный отчет. Аудитор долго и внимательно его рассматривает.
— А где же шляпа?
Директор:
— Да там, она, там. Только ты фиг ее найдешь…
2.
3.
One politician, One thief & One BIG 4 employee died & went straight to
hell.
Politician said «I miss my country. I want to call my country and see how
everybody is doing there.» She called and talked for about 5 minutes, and
then she asked «Well, devil how much I need to pay for the call????
The devil says «Five million dollars».
The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
Thief was so jealous, he starts screaming, «My turn! I wanna call the my
group members, I want to see how everybody is doing there too»
He called and talked for about 2 minutes, and then he asked «Well, devil,
how much do I need to pay for the call????
The devil says «Ten million dollars».
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his
chair.
BIG 4 employee was even more jealous & starts screaming, «I want to
call my office friends, managers and partners «. He called other BIG 4
employees and he talked for twenty hours about his audit files and jobs
what are the new clients, he talked & talked & talked, then he asked «Well,
devil how much do I need to pay for the call????
The devil says «Twenty dollars».
BIG 4 employer is stunned & says «Twenty dollars??? Only??»
Devil says: — Calls from Hell to Hell considered local…
4.
5.
Staff- Ассистенты аудиторов.
Managerы- Менеджеры проектов
Senior- руководитель проверки на местах. Полевой командир
Толковый словарь птичьего языка аудиторов
Дедлайн — одновременно проклятие и стимул для работы у аудитора. (англ. deadline)
Среконсайлил — сравнил брейкдаун с лидом, разницы не нашел. (англ. To reconcile)
Лид (лидшит) — никто точно не уверен, что это такое. Предположительно кусок баланса или пиэнэла (сокр. англ. lead, полн. англ. lead schedule)
Пиэнэл — То, что проверяют аудиторы, часто состоит из профитов и экспенсов. (англ. P&L)
Брейкдаун — расшифровка лида. (англ. breakdown)
Промотали — продлили контракт, продвинули в звании, дали прибавку к зарплате (нужное подчеркнуть). (англ. to promote)
Быть на клиенте — официальная причина отсутствия в офисе в дневное время. Ни в коем случае не является оправданием отсутствия в офисе после 18:00.
Клаент релейшеншип — официальная причина отсутствия в офисе после 18:00, используется не так часто, потому что, к сожалению, работодатель не выдает запасную печень в комплекте с лаптопом. (англ. client relationship)
Аллокировали — ужасное анти-аудиторское действие клиента, когда клиент делает массу проводок, размазывая свои экспенсы по кост-центрам до полной бесполезности последующего трейсинга, в результате аудировать эти экспенсы — дикие издержки здоровья. Синиоры всегда делегируют это занятие нью-хаерам, потому что знают его тщетность и желают новичку приобрести ценный боевой опыт аудирования. (англ. to allocate)
Нью-хаер – молодой и неопытный боец аудиторской команды, которому доверяют много челленджей, подобное состояние длится около полугода. (англ. New-hire)
Челендж – необходимая и неотъемлемая составляющая работы аудитора, заключающаяся в том, чтобы выполнить все свои задания точно с срок (замитить дедлайн), при этом правильно, чтобы все ишьюсы были продискассены с клиентом и оформлены в айсиар(эмелпи). (англ. challenge)
Экспенсы — то, что проверяют аудиторы, то есть куда клиент дел деньги. (англ. expenses)
Трейсинг — попытка аудитора определить происхождение отдельных экспенсов, зачастую бесплодная. Контр-мера против аллокирования. (англ. tracing)
Кост-центр — Жалкая попытка клиента доказать, что у него есть хороший бухгалтерский учет, подстроенный под его бизнес. (англ. cost-centre)
Интернал контролс — Еще одна жалкая попытка клиента доказать, что он в курсе, чего у него в бизнесе делается. (англ. internal controls)
Интернал контролс ревью — делается всегда в тайной надежде найти эти самые интернал контролс и тем самым сократить сабстентив тестинг. надежда, как правило, не оправдывается. (англ. internal controls review)
Сабстентив тестинг — самая нудная работа. Требуется бесконечная распечатка транзакций и гора файлов с саппортинг документами, в которых ищутся совпадения с распечаткой. Несовпадение приводит к айсиару(эмелпи), материальное – к адджасменту. (англ. substantive testing)
Айсиар (эмелпи) — часть менеджмент леттер, ожидается от каждого ассистента. Содержит описание того, что плохо у клиента, как должно быть и как сделать так, чтобы было как надо. Как правило, очень оторвано от реальности, и воплощение айсиара в жизнь требует не только кардинальной смены системы бухучета, но и самого бизнеса. (англ. ICR, MLP(management letter point))
Менеджмент леттер — свод айсиаров в обработке синиора, рассказывающий, как все плохо у клиента и как все будет хорошо, если он еще заплатит аудиторам за то, что они все починят. (англ. management letter)
Уровень материальности — критерий, позволяющий сократить бесконечную распечатку до приемлемых размеров при сабстентив тестинге и уйти домой в 10 вечера, а не ночевать на работе. Устанавливается менеджером, обсуждению не
подлежит. (англ. materiality level)
Материальный (ое, ая) — Характеристики ошибки, после которой нужно бежать к синиору и докладывать, что будет сделан адджасмент. Исключительно жужментал. (англ. material)
Жужментал — результат следующего мыслительного процесса: сначала аудитор придумывает, что есть белое и что — черное, потом придумывает, почему он так придумал. (англ. judgemental)
Адджасмент — то, что ожидает от тебя синиор. Не всегда отражает действительнось. (англ. adjustment)
Рол-форвард — процедура работы с прошлогодними адджасментами. Сакральное знание, получаемое только путем длительной медитации над прошлогодними воркинг пейперами. (англ. roll-forward)
Воркинг пейпер — раритетный предмет. Всегда требуется в начале аудита новичкам для медитаций. После завершения аудита забрасывается в шкаф подальше, в течение года испаряется навсегда из шкафа с вероятностью 27,5%. (англ. working paper)
Синиор — учитель, надзиратель с плеткой и персональный судья в одном лице. Еще швец и жнец. Проверяет работу ассистентов, пишет отчет, разговаривает с клиентами на митингах, получает нагоняи от менеджера. (англ. senior)
Митинг — попытка клиента выяснить тет-а-тет с аудитором, за что он заплатил сумасшедшие деньги, что теперь будет, чем это закончится и чем сердце успокоится. (англ. meeting)
6.
7.
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
— У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
— Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
— Ну, давай, — соглашается молодой человек.
— Ты из Price Waterhouse — говорит пастух
— Точно, а как ты догадался?
— Ну, это элементарно —
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю — ты положил в багажник мою собаку.
8.
9.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили…. Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
10.
11.
12.
A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a
meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp.
They rub the lamp and a ghost appears.
The ghost says, «Normally, one is granted three wishes but as you are
three, I will allow one wish each». So the eager senior manager shouted,
«I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and
have no worries.» Pfufffff. and he was gone.
Now the junior manager could not keep quiet and shouted «I want to be In
Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails.» Pfufffff
and he was also gone.
The boss calmly said, «I want these two idiots back in the office after
lunch at 12:55pm.»
Moral of the story:
«ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST»
13.
14.
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
— Эй, мужик, мы где???
Тот(после паузы):
— Вы на воздушном шаре на высоте 50 метров
— А вы, наверное, аудитор?
— А как вы узнали?
— Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.
— А вы, наверное, бизнесмены
— А ВЫ как узнали?!
— Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!
15. И напоследок напоминаю, если кто-то вдруг пропустил самый главный рассказ про аудит — !
За заглавную картинку спасибо estovert
Метки: аудиторское
Настроение: working
Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: – Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
— Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
— Ну хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают…
Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
-Ну в чем дело, что загрустил?
-Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.
***
Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают — в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла — деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль — получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
— Слышишь, косой, что ты делаешь?
— Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
— Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
— Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!
***
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
***
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
***
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
***
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
***
Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: «Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!»
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: «Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20.»
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: «Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша».
Экономист: «Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40».
***
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я не туда попал…
***
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
— Мы его теряем!!!
— Пульс?
— 9…8…7…6…5…
Умирающий подскакивает:
— Упадет до 3-х — начинай покупать!!!
***
МММ oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой бизнес и подождите».
***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.
***
— Дайте мне пачку «Винстона».
— С вас 7738 рублей.
— А почему так дорого?
— А мне всё равно, у меня недостача.
***
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
***
— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
***
«Банк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
***
— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.
***
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения не слабо оттянулась…
***
— Миллионами хочу ворочать!
— Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..
***
История из жизни!
Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! » После этой фразы ржала даже мультикасса!!!
***
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя».
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего… Сплю, как младенец…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. «
***
Вопрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2
***
— Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плиз!!!
— Пришли на кошелек номер Z123435677 10 WMZ и научу.
— Отослал…
— Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…
***
Звонок в банк.:
— Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Хороший метод оказаться умнее банков:
— получаем кредитки банков, обязательно со страховками;
— снимаем с них нал в любом банкомате;
— покупаем св-во о смерти;
— страховая компенсирует банку всю задолженность;
— меняем имя, фамилию, повторяем операцию
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати
***
Клиент : — Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Анекдоты про налоги
На нашем сайте собраны анекдоты про налоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов…
— Да успокойся ты, бля… заплатил твой папа налоги, заплатил…
— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
— Чем отличается налог от наложицы?
— Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу:
— Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
— И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
— Да? А на какие же деньги вы существуете?
— Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие анекдоты про мясника
- Прикольные анекдоты про миллионы
- Смешные анекдоты про миллиарды
- Веселые анекдоты про миллиардеров
- Анекдоты про работу